Rien

Aujourd'hui, je n'ai rien fait. Rien de rien. Il y a des journées,comme celle-ci, où je me trouve vraiment stupide de ne rien faire d'intéressant. C'est comme si je REFUSAIS de faire quoi que ce soit qui pourrait m'enrichir. Je laisse couler les heures pour, en soirée, me culpabiliser. Sauf que je recommence le lendemain et le surlendemain jusqu'à ce que je me sente désincarnée de mon être. C'est lamentable. LAMENTABLE ! Quand est-ce que je vais me bouger le cul pour me sortir de ce bourbier dans lequel je suis depuis tout ce temps ? RIEN ne me fera revenir en arrière, PERSONNE ne viendra me voir si je reste là à ne rien faire de mes journées excepté m'abêtir! Mais POURQUOI est-ce que je suis devenue aussi peu dynamique dans ma vie ? Pourquoi est-ce que je reste apathique du matin au soir, à surfer sur le web alors que je n'ai rien à y faire ? Pourquoi est ce que je refuse d'aller en cours ? Pourquoi est-ce que je fais tout pour rater mes journées ? J'ai beau trouver des prétextes comme l'ennui, la maladie, la peur, rien ne justifie une telle attitude. Pourtant je la continue, jour après jour. La nuit je m'endors en ne songeant à rien, le matin je me réveille avec des obsessions, puis la journée passe sans que je ne fasse RIEN. Suis je devenue folle ? C'est la question qui m'obsède. Pourquoi est-ce que je cherche des choses qui ne me conviennent pas ? Pourquoi est ce que je cherche à me lamenter au lieu de prendre en main mon existence ? Pourquoi est-ce que ça m'amuse de gâcher mes possibilités ? Je n'ai plus aucune idée, plus aucune passion, plus aucun loisir, plus aucun intéret pour quoi et qui que ce soit. Suis-je devenue comme ceux que j'ai toujours refusé d'admettre dans ma vie ? Suis-je devenue idiote ? Suis-je devenue le spectre de moi-même ? Je ne me comprends même plus. Je cherche des fautes à commettre pour ne pas aller de l'avant, je cherche à me détruire de toute fierté, je cherche à ne plus exister.