Il m'arrive de songer à partir subitement, sans

Il m'arrive de songer à partir subitement, sans prévenir personne. Partir pour tout changer ... tout. Plus d'une fois j'ai eu desespérement envie de devenir un homme. Ce n'est pas que j'ai honte d'un corps féminin. J'ai juste associé mon identité féminine, naturelle à trop de douleurs. Est ce lache de vouloir changer d'identité et de corps pour fuir des émotions trop blessantes ? Peut etre. Mais quand le coeur ne tient plus, l'acte devient desespéré ...

En tant que femme jolie, on me prend pour une idiote. Ce, depuis dix ans. Fut un temps où j'ai eu la force d'aller au delà de ces préjugés à la con, au delà de ces crétins finis. C'est pour ça que j'ai pris philo : pour me prouver que je n'étais pas sotte. Seulement depuis l'année dernière, tous ces problèmes familiaux, ces tensions qui n'en finissent pas ont totalement brisé ma confiance. J'ai eu une fois dans ma vie l'occasion de tout reprendre à zero, malgré moi en plus. Je l'ai saisie comme une assoiffée aurait saisi de l'eau. Sauf que mes parents, eux, n'ont pas changé. Je ne sais pas pour qui ils me prennent, mais je ne me sens pas bien avec eux. Ils me coupent sans arret la parole, c'est le silence qui me répond ... Si je ne me suis pas suicidée, ce n'est pas grace à leur soutien. A cause d'eux je n'ai pas pu passer en M2. Puis cette année, je voulais retrouver une année universitaire normale mais je m'aperçois que j'ai perdu l'habitude de parler, d'articuler meme. Ils ne se rendent pas compte des dégats ... ou plutot si, c'est ça le pire. Ils ne font rien. Ils sont agressifs, mais quand je leur dis d'arreter ce ton qui bloque toute discussion, c'est "moi qui fais une histoire" !! Je ne les supporte plus.

Ne serait ce que songer à ma vie, à ma jeunesse comme un jeune homme m'est salutaire. C'est purement imaginaire, mais au moins ça m'aide à survivre à mes tristes et solitaires journées.