Quand la confiance n est plus là

Je n'ai plus confiance dans mes parents. Ce qui s'est passé cet été m'a trop fichue un coup pour que je retrouve confiance en eux.

Ce qui s'est passé ? Ils ont piétiné mon bonheur. J'avais retrouvé le goût de certaines choses imporantes, j'avais envie de rire, de vivre, d'aimer, de faire des rencontres, de m'amuser... seulement je me suis rendue compte en meme temps que je n'avais rien à quoi me raccrocher. J'avais envie de vivre, mais c'est comme si je marchais sur du vide. Alors j'ai eu des angoisses. J'ai réalisé qu'il n'y avait rien de stable dans ma vie, rien de solide. Je n'avais reçu aucune éducation digne de ce nom. Et quand j'ai voulu leur en parlé, je me suis heurté à leurs réactions que j'ai trouvées lamentables. Ils ramènent tout à eux, constamment.

On ne peut parler de rien. Je leur mens car les fois où j'ai jugé bon de leur dire les faits en eux memes, ils ont réagi de manière egocentrique, violente et puérile.
Oui, j'ai gueulé comme jamais car j'en avais assez de ces deux adulescents qui ne respectent rien ni personne. Je n'en pouvais plus de leur "zone".

Ce qui me laisse un gout très amer dans la bouche, c'est que mon envie d etre moi meme a été purement et simplement saccagée par mes propres parents.

Cet été, je me sentais amoureuse, heureuse. Je savais qui j etais ; pourtant, paradoxalement je me suis sentie vidée de toute base fondamentale, de tout repère. J'en ai acquis d'autres, mais à quel prix ? A celui du mensonge et de l'éloignement. J'avais prévu de faire de la danse, j'avais hate de reprendre les cours. Malheureusement je n'ai fait ni l'un l'autre à cause des angoisses qu'ils m'ont données. Je ne pensais pas me heurter à des réactions aussi mesquines de leur part. Récemment, j'ai voulu en discuter posément, normalement ... et ça n'a pas marché. Pourquoi ? Parce qu'ils estiment que c'est uniquement de ma faute ; ils ne remettent absolument leurs attitudes en question. Ils ne supportent aucun critique. Ce qui limite les discussions.

Je voulais vivre ma vie telle que je l'entends. Il n est pas trop tard. Mais il faudrait que je me lance à nouveau, que je trouve en moi meme la force de redondir. La période de noel n est pas vraiment l'idéal pour ça. Avant, noel comptait enormement pour moi ; désormais je m'en fous. J'ai autre chose en tete, des choses qui ME concernent. Avant, noel était pour moi l'occasion d avoir une famille unie. Mais comme ce n est pas le cas ( est-ce que ça a été un jour le cas ?), je passe à autre chose. Cette fois ci, je m'engage sur une nouvelle année avec de nouveaux repères, de nouveaux éléments, de nouvelles joies qui m'apportent un réel bien etre.

La famille, la vraie, c est celle que l'on se crée.