constuire

Suis-je dépressive ? Non, je ne pense pas. En revanche, je suis amère. Et fatiguée des mauvais souvenirs.

Je ne sais pas vraiment si ce qui cloche est le souvenir de celle que j etais, ou le souvenir des autres. J'ai évolué, naturellement. Mes priorités ont changé. Bien sur, certaines situations me déçoivent, mais je tente de faire avec. Ai-je le choix, de toute manière ? Non. Alors à quoi déprimer parce que je ne trouve aucun emploi ? Seulement, il n'y a pas que ça. La solitude me pèse énormement. Je ne comprends pas du tout pourquoi, mais je me retrouve seule quoi qu'il arrive. Néanmoins, sous mes faux airs un peu triste, il ne faut pas m'emmerder. Je sais ce que je veux ou non, je sui coriace et déterminée. Seulement mon environnement ne change pas. Alors, moi, je change. Je ne change pas pour que mon environnement change ; je change parce que je prends de l'age. Je ne suis pas complexée par mon âge, ni par ma situation matérielle. Mais je fatigue de constater que tout ce que j'ai fait par le passé ne mène nulle part : les gens que j'ai fréquentés, mes études, mes recherches effrenées d'emploi, mes lectures, mon désir de famille unie. Je n'ai rien pu partager avec personne. Mes espoirs se sont effrités, les uns après les autres. J'ai essayé de les retenir, mais je me suis rendue compte qu'ils ne tenaient qu'à un fil. Et ce fil s'est brisé. Que me reste-t-il ? Pas grand-chose. Ou plutot, tout est à construire, mais mon environnement est un obstacle. J essaye de ne plus ressentir de colère, mais c est difficile. Je n'ai qu'une envie : etre heureuse, bien dans ma peau. Seulement quand j évolue, l'environnement sale et instable dans lequel je suis me met des batons dans les roues.

Je n'ai aucune envie de renouer le contact avec les gens de mon passé.
Je regrette de m'etre raccrochée autant à ces études, à cette sorbonne.
Je regrette aussi d'avoir tenté de modifier ma personnalité pour faire croire aux autres ce que je ne suis pas.

Celle que je suis, peu l'apprécient. Ou alors, on me déforme pour comprendre de travers mes propos. On interprète mal mes paroles, mes gestes, mes décisions. Pourquoi ? Parce que les autres n'ont jamais cherché à me connaitre, à savoir qui j etais. Ils ne sont contentés de l'apparence. Mais moi, ça me gonfle. Je n'ai plus rien à attendre de cet environnement, de ces gens qui ont fait partie de mon passé. Car c est du passé, justement.