chomage ...

Après mon père, c'est à mon tour d'etre au chomage ... Je ne pensais pas en arriver là avec bac +5. Je cherche à travailler en indépendant, mais c'est aussi difficile que de trouver un CDI. J'ai tenté pleins de domaines littéraires, et meme le marketing, sans aucun succès. On me repond que j'ai un bon CV, une formation de qualité, mais qu'on ne peut pas donner une suite favorable à ma demande... J'essaye de ne pas déprimer, mais c'est dur.

Bien des fois, je me suis demandée pourquoi je m'etais tournée vers la reigion, et pourquoi j'y avais tant trouvé ce qui me manquait. La reponse est simple : je me suis rendue compte, avec beaucoup d'amertume, que ce à quoi j'avais aspiré, ce pour quoi je m etais démenée, ne mène nulle part ... Il n'y a rien ni personne de fiable dans ma vie. Et j'en ai assez.
C'est le hasard qui m'a fait frequenter cette communauté. Et pourtant, je me dis au fond que c est tout sauf le hasard ... Pendant des années, j ai ete passionnée de philo. Malheureusement, la fac m'en a dégoutée. Trop académique, trop catégorique, elle m'a rendue bornée, orgueilleuse. Peut etre que je l etais à l 'origine, mais disons que ces etudes n'ont pas favorisé chez moi un bon penchant. Je ne retiens rien de bons des cours auxquels j ai assisté, des conversations avec les etudiants, des recherches que j'ai menées. Un jour, j'ai eu conscience de la vacuité de ce que j avais fait jusqu'à present. Je me suis rendue compte aussi que ma famille etait inexistante. Je le savais dejà, mais j'en ai pris vraiment conscience... Je n'ai pas cessé de m'engueuler avec mes parents. Pourquoi ? Parce que je ne supporte plus leurs reactions, leur personnalité. Je les ai toujours trouvés irresponsables, capricieux. Depuis jeune, je sais que les roles sont inversés. Ils ne comprennent pas, et ne comprenont jamais, pourquoi je leur ai sortis autant de paroles odieuses. Pourquoi ? Mais parce que j'en avais assez d'avoir des adulescents pour parents. Il y a pire, d'accord. Mais je leur reproche de n'avoir jamais cherché à savoir qui j etais. Dernièrement, j'ai compris pour quelle raison ils raisonnaient ainsi : ils n'ont pas été éduqués de cette manière, alors pourquoi changer avec moi ? Ils reproduisent les memes erreurs par paresse de remettre en question de qui aurait du l'etre. Je ne suis plus en age de leur demander une education ; c est plutot moi qui suis en age d'eduquer mes propres enfants. Seulement je me sens vieille fille, et j'en ai horreur ... J ai toujours entendu ma mère admirer les femmes qui ne voulaient pas se marier ni avoir d'enfants mais seulement travailler. Elle meprise les femmes qui restent au foyer à eduquer une famille nombreuse. En quoi est-ce degoutant de vouloir plusieurs enfants et de vouloir s'occuper d'eux dignement ? J'aurais eu besoin d etre cadrée par de solides valeurs morales. Hélas, je n ai eu que du materiel ... C'est important la materiel, mais c est insuffisant. C est profondement limité. Qu'est-ce que ça m'a apportée ? Bah, pas grand chose, à part des occupations éphemères... Mais la religion telle que la conçoit cette communauté est spirituelle. C est la branche la plus philosophique. Voilà pourquoi ça me convient. J'y trouve un repos, une joie que j'avais perdue ces dernières années. Je ne voulais pas l'admettre mais j etais terriblement perdue. Aujourd'hui, j ai retrouvé mes repères. Seulement parfois, c est vrai, j a envie de me rerouver comme avant... d'aller dans un centre commercial le samedi après-midi, de manger au mac'do, de m'habiller en jupe courte (pas trop quand meme). Mais ça reste une envie, pas un besoin. Mon besoin m'oriente vers la religion. Et c'est quelque chose qu'autour de moi on ne comprend pas.

Depuis que je frequente cette communauté, ma personnalité a pu s'épanouir, mon raisonnement trouver un appui, et surtout mon "ame" s'est apaisée. Seulement ça, on ne le comprend pas. On est dans un monde qui ne jure que par le fric. A noel, on revend ses cadeaux sur e-bay ...

Bien sur que j'aimerais travailler, mais j'aime aussi rester chez moi, à étudier. J'ai toujours été ainsi, seulement cet aspect de ma personnalité s'est trouvé avorté par mon environnement. Mais ce que j'entends desormais par "etudier" a un autre sens qu'auparavant.

J'essaye de voir le positif dans ma situation matérielle. Certes, je ne supporte plus le quotidien avec mes parents, mais essaye d'envisager mes journées sous un angle constructif. C'est ça, ou craquer. J'ai déjà craqué, maintenant il me faut construire quelque chose de stable en vue de mon avenir. Malgré mon envie de revivre comme avant la "rupture", je dois admettre que je ne peux plus faire totalement comme avant. C'est physique, pas psychologique. Je dois faire plus attention à mon organisme, etre à son ecoute. Avant, je me moquais completement du corps. Seul l'intellect comptait. Pour voir où ça mène ... Voilà ce que m'apporte le chomage : du temps pour prendre soin de moi. Encore faut il que je trouve ma motivation ...

Je ne ressens plus cette colère ingérable. Mais j'ai quand meme envie de m'indigner. Contre quoi ? Contre le système de surconsommation. Parce que ça détruit la personnalite.

Photo prise à bastille.