je ne supporte plus ma vie

22 février 2012

je ne supporte plus ma vie

Cela ferait un bon sujet pour une psychothérapie.
En fait, je suis partagée à l'idée de faire une psychothérapie. D'un coté, j'en ai certainement besoin. J'ai besoin de parler, de raconter certains points de ma vie, d'aller à l'essentiel. Chez moi, je ne peux parler de rien et surtout pas de moi. Je ne supporte plus du tout de vivre chez mes parents. Cela me pèse depuis environ un an et demi, et maintenant c'est carrément asphyxiant. C'est limite si je ne dois pas lever le petit doigt pour demander la permission de prendre la parole ... Je vis chez des gens avec qui je ne m'entends pas. Forcémenent, ça pète. Je suis mal à l'aise, toujours sous tension. Je ne suis moi meme que pendant une heure, le matin, dès que mon père part au travail et avant que ma mère ne se lève. J'essaye alors de prendre du recul, d'elaborer des projets, de ne pas me précipiter. Mais c est justement là le problème : précipiter. Evidemment que je précipite mes pensées, que je force mes émotions et ai des angoisses par rapport au vide ...! durant mes journées je ne peux rien exprimer !!! Garder pour soi ce qu'on a à dire est asphyxiant ! A un moment ou un autre il faut parler, dire ce qu'on pense, ce qu'on sent. Et à la maison, je suis cadenassée complètement.

Je suis cadenassée dans ma maison, mais je n'ai pas l'argent pour partir. Et c'est bien ce qui me mine au quotidien : ne pas quitter cette région ... Rien que cette idée me donne des crises de panique. Je me suis trop fait insulter par des pervers dans la rue qui ne supportent pas qu'une femme soit en jupe ; je me suis trop pris la tete avec des commerçants aux attitudes douteuses à mon égard ; il y a trop souvent des malades en forêt qui agressent les femmes ; j'en ai assez de voir et savoir qu'il y a des prostituées à meme pas 5 kilomètres de chez moi ; j'en ai assez que la fleuriste du bas de la rue ne m'adresse plus la parole quand elle a vu que je parlais à un rabbin à la boulangerie ; j'en ai assez de me faire dévisager dans la rue par des gens désoeuvrés dans leur voiture ; j'en ai assez de voir tous ces crachats par terre ; j'en ai assez de me faire emmerder à la gare par des mecs zone ; j'en ai marre que les gens dans le train me regardent de haut en bas pendant tout le trajet ; j'en ai marre d'entendre dans la rue les embrouilles de la zone ; j'en ai marre d'entendre ces ados parler comme des putes ; j'en ai marre de faire sans cesse le meme tour avec ma mère par ennui ; j'en ai assez de voir mes 2 parents fumer comme des pompiers et le entendre tousser ; j'en ai assez d'etre célibataire ; j'en ai assez d'attirer des crétins ; j'en ai assez tous mes projets se bloquent ...

Bref, j'en ai marre de ce qui ne va pas dans ma vie. Mais surtout, je n'ai plus confiance ... Plus confiance en moi, plus confiance dans les autres, plus confiance dans mes projets, plus confiance dans mes acquis ... Je ne sais pas si suivre une psychothérapie est une bonne idée. Car j'ai un mal de chien à dire pourquoi je suis ainsi. J ai tellement refoulé mon ressenti que je ne sais plus ce que je ressens ...

J'en ai marre d'etre seule en tout cas.
Quand je m'imagine reprendre le contact avec des gens du lycée et de la fac, qu est ce que j aurais à leur raconter ? Coucou, j'ai bac +5 mais pas d'emploi stable ni de famille ni d'amis sur qui compter ! Je ne m'entends pas avec mes parents, je m'ennuie cruellement au quotidiennement et aucun de mes projets ne se réalisent !

Il y a des faits que je ne supporte plus. Mais il y a aussi un état. Un état psychologique. Je ne suis pas fière de celle que je suis devenue ... voilà tout.

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