solitude
La solitude me pèse depuis quelques années. A un moment, je prenais sur moi, je me disais que ça allait changer avec le temps. Mais le temps passe et rien ne change. De plus, ma situation dûe au chomage n'arrange rien.
Avant, j etais sûre que cela venait des autres. Maintenant, je pense que la solitude vient à la fois des autres et de soi. Je ne pense pas etre quelqu'un de fermé, malgré mon apparence parfois catégorique. On me trouve radicale, hautaine, superficielle, peu aimable, intolérante. Mais quand on prend le temps de discuter avec moi, on se rend compte que je suis normale, pas spécialement intransigeante. En revanche, je suis exigeante. Avec moi et les autres. D'où ma solitude car je trie énormément. Je l'ai toujours été et le serai toujours. Je me suis depuis peu ouverte aux autres, grâce à la religion. Avant, je ne jurais que par la sience, la logique, la rigueur. J etais une névrosée de la methode ... Puis je me suis rendue compte que la vie n etait pas une dissertation ... Je me suis assouplie avec l'âge.
Je montre de moi meme ce que je ne suis pas. Pour tester les autres. J'attends peut etre quelqu'un qui sache voir au dela des apparences. D'une certaine façon, je ne suis pas bin différente de la communauté religieuse que j'ai fréquentée ... Je teste, je suis chiante, j'insiste, je suis arrogante pour voir si les autres sont sincères ou non. Si je sens que quelque chose ne va pas, ne me semble pas franc, je me détourne. C'est vache, mais c est comme ça.
Ce qui est bizarre, c est que ma façon d etre, ma façon de m'exprimer et d'agir ressemblent à s'y méprendre à la communauté. Ces gens sont réputés pour etre chiants, pour "dégager" ce qui ne leur semble pas etre sincère. Moi, c est pareil. Sauf que je ne suis pas creationniste.
Je me trouve à un age où on pense à son avenir concrètement. On s'investit, on construit et on exprime ouvertement.
Pourquoi est ce que je suis encore seule ? Parce que je ne veux pas n'importe qui dans ma vie. J'ai fait des erreurs relationnelles par le passé dont je me souviens encore. Je n'en veux plus.
Je cherche quelqu'un qui partage mes intérets. Je me suis inscite sur un site de rencontres, mais ça me soule. Il n'y a pas de dialogue, ça n'a rien de naturel. On est des fiches, point barre, c est nul.
Une seule fois, j ai eu un coup de foudre. Un vrai. ça me donnait l'impression d avoir trouvé mon mazal. Une autre partie de moi qui a eu maints effets ... un effet papillon.
J'ai des gouts traditionnels.
Je n'aime pas les ihpones, les ipads, et autres bidules technologiques. On est déjà assez envahi par les ecrans, c est anesthésiant ...!
Je ne passe pas mon temps sur le web. Je préfère etre dehors, ou lire, faire du sport. Je n'apprécie pas specialement les centres commerciaux, ni les mac'do. Je m'ennuis au cinéma. Mais je n'aime pas les gens prétentieux, qui se croient irremplaçables.
J aime me promerner dans un parc, visiter des musées, des chateaux. J aime lire, discuter, m'occuper d'animaux. Aujourd'hui, on dirait que plus rien n'a de sens, meme quand on essaye d'en trouver. On a oublié la simplicité, le dialogue, la famille, l'amitié, les rencontres. On a oublié la coquetterie, le sourire, la vraie sympathie. On préfère l'indifférence, la méchanceté, l'amusement ou l'energie par la drogue, la névrose de l'hygiène, l'edition numérique, les postes précaires, les films débiles ...
Les autres m'ennuient.
Mais paradoxalement, plus j'observe les non-juifs, plus je me retrouve chez les juifs.