J'ai l'impression d'avoir raté quelque chose.

J'ai l'impression d'avoir raté quelque chose. Quelque chose que je ne retrouverai jamais : ma jeunesse. C'est étrange de penser ainsi, car je ne suis pas vieille. Je n'ai que 25 ans. C'est intérieurement que je me sens vieille. Et vieillie.

Je n'ai jamais eu l'occasion de m'amuser à des soirées entre copains. Ni aller à un concert de rock.
Il y a 5-6 ans, j'ai cru avoir cette douce illusion. Mais comme toute illusion, son voile a fini par se déchirer douloureusement.
Je me suis retrouvée seule.

J'ai pris sur moi. Puis j'ai été hospitalisée. Etrangement, cet instant est mon meilleur souvenir. Parfois j'ai envie que ça se reproduise pour avoir un second très bon souvenir...

Tout ce que je voulais, c'était rattraper le temps perdu. Les choses avaient repris un train normal. Tout n'était pas rose, mais je n'avais plus ce profond mal-être en moi. J'arrivais cent fois mieux à gérer les situations.

Je ne me remets pas de l'année dernière. Ce noel ci ne s'est pas non plus très bien passé...Il y a eu encore des disputes, des mots blessants, confusément blessants. Alors j'ai enlevé toutes les boules colorées et les guirlandes en étant profondément en colère. J'ai dénudé ce symbole d'union pour ne plus souffrir de notre désunion.

Il y a quelques mois, j'ai cru que je faisais une depression. Puis je me suis remise. Sauf que, depuis l'année dernière, j'ai un profond froid intérieur. Pourtant je ne veux pas rater ma vie, je ne veux pas etre une ratée...

Je n'ai personne d'autre que mes parents, mais ceux ci créent un fossé entre nous. Ils ne cherchent pas du tout à me connaitre, moi. Je leur ai demandé de l'aide, je n'ai eu aucun soutien de leur part. Je leur en veux énormément pour cela, car je les ai mis au courant et ils n'ont rien tenté, se confortant dans une morbide impuissance, me laissant seule face à mon sort, à ma detresse...me laissant toute seule.